Ser hipersensible puede ser un don o una maldición. Echando la vista atrás, me doy cuenta de que he centrado mi vida mucho en las relaciones y los sentimientos hacia otras personas. En este mundo posmoderno que solo valora lo que es útil, se me ha tachado de demasiado pasional, de darle demasiada importancia a lo que, a su entender, "no tiene tanta". Pero, no tiene tanta, para quién? Y cuándo? De verdad os sentís con el derecho a juzgar lo que es importante para los demás? La gente que lo vive todo tan intensamente como yo, que somos tan hipersensibles a todo, somos las primeras víctimas de lo que nos sucede y sabemos las consecuencias pero, por lo que a mí respecta, racionalmente no puedo cambiar. Ya me gustaría que el trabajo, los estudios o rascarme la barriga no me atrajera tanto como sentir emociones por otras personas. Digamos que amar me ha traído por la calle de la felicidad y la calle de la amargura a un tiempo, pero de verdad que no puedo cambiarlo.  No podéis mirar con la mismas gafas el mundo porque tenemos grados de miopía distintos, y no negaré nunca que el amor romántico, así como otras ideas preestablecidas en nuestra cultura como ideales (tener hijos, casarse), son eso, ideas cuestionables y que estaría muy bien romper, pero esto es lo que siento, soy una esclava de vuestra construcción social. Después de luchar conmigo misma y de oír en boca de los demás que "no es lo único en la vida, eres muy joven para decir eso o sentirte así", solo puedo decir que la experiencia sí, te hace darte cuenta de lo que "debería" ser mi centro de atención, como apostar por lo estable como el trabajo o aptitudes, hobbies, etc., pero tras mucho pensarlo, creo que solo se me da bien enamorarme, y que en ese u otros aspectos, voy a caer siempre igual. Mis relaciones serán unas más sanas que otras, pero en algún momento quise igual. No soy de las que creen en el amor típico, ni para toda la vida, ni soy la mejor pareja, pero gente, desde mis gafas os digo que si no os dejáis llevar alguna vez y os estrelláis contra el suelo, no habéis sentido lo mismo. Debería existir una profesión sobre esto (debería saber componer o escribir, pero me temo que sería un Alex Ubago). Y oye, hurra por los que son capaces de pasar por la vida sin sentirse tirar del estómago para abajo o para arriba en un torrente de emociones, porque estaréis mucho más estables psicológicamente.

Necesito escribir porque necesito entenderme.

Lo que ha pasado en los últimos meses escapa a mi comprensión.

Decidí seguir para adelante. Tragarme todo ese amor que parecía solo quedaba dentro de mí y arrancarme al Hombre de Blanco de mis entrañas. Parecía mi compañero vital y yo esperé...y esperé...y no volvía. Así que con todo el dolor de mi corazón, decidí mirar para el frente y ser consciente de que estaba sola.

Tuve que hacerlo.

Y de repente, otro color. Es sorprendente la habilidad que tengo para ver colores nuevos, aun cuando todo alrededor es gris. Tonta, si ya sabías que existía desde hace tiempo. ¿Será necesidad? Me quise agarrar a él porque me sentía a gusto. Tal cual.

Y no lo voy a negar, aunque empezó como una broma, terminé queriendo que fuera verdad. No eran los primeros brazos a los que me lancé tras volver a ser yo sola. Era bonito, y sorprendente. Y me merecía volver a sentirme así, ¿no?

Pero, ¿así, tan fácil, cambiar de color?

No.

Teléfono.

- Pero, ¿por qué me has hecho esto? ¿Por qué después de ti nadie me va a querer? ¿Por qué me siento tan vacía? ¿¿Y POR QUÉ TE LO ESTOY CONTANDO A TI??
- He sido un idiota, yo he provocado esto. Voy a verte.
- No, no deberías.
- No estás bien. Voy.
- Sí, por favor.

Y estuvo conmigo, después de todo. Un día para consolarme mientras yo no sabía lo que estaba pasando. Me sentía mal por él, me sentía mal por mí, pero estaba segura de algo; necesitaba que estuviera allí.

- He sido un idiota. Pero sigo aquí, en realidad nada ha cambiado.
- No.
- Pero...
- No.

¿Tan fácil?

Todos los días, montaña rusa para desayunar. Dudas, por la mañana, reflexión por la tarde y reafirmación de mi posición por la noche y los fines de semana, cuando podía mirar para otro lado y lanzarme a descubrir la novedad.

Borra las fotos, deshazte de los recuerdos. Haz de tripas corazón y disfruta. Pero después del Hombre de Blanco, nada volverá a ser lo mismo. Lo sabes, has perdido la fe. ¿No ves, que además ni siquiera sabes de qué color es esto, que no brilla? Cierto. Pero calla, mira qué bonito lo que hay delante, disfruta, tonta, no le pongas nombre. La vida es así, la gente viene y va, y nada permanece, todo tiene su inicio, permanencia y final.  Duele, se cura, eres feliz, y vuelve a doler. Y vuelta. Madurar es ser consciente de que desde el principio al final, solo estás tú. Tienes razón.

Mientras, el Hombre de Blanco volvía a manifestarse de forma intermitente.

- Hola, estoy aquí. Sigo aquí.
- Pero es que yo ya no estoy aquí.

Y no lo estaba, no estaba en el mismo lugar. Por aquí, sigue por aquí, que sí, que hay que ir por aquí, no te rindas. Pero algo falla. No estoy bien aquí. ¿Qué color es este, dónde me traes? ¿Y eso qué más da? Lo sabrás. No hay luz. No es necesario. ¿Y si estoy haciendo mal? No mires atrás, continúa. 

- Sigo aquí. Te quiero.
- Y yo...pero no. No es lo mismo. No es igual. Sé feliz.

Silencio. Vacío.

Avión. 8 a.m.

- ¿Es muy pronto para que te despiertes y me pidas que me quede? Después, ya no habrá nada.
- Vete, no se te ha perdido nada aquí

Sigue para delante. ¿Por qué? Porque debes.

Y al final llegas a un sitio en el que no hay nadie. Que no funcionaba, que lo había soltado todo y no tenía nada de vuelta. ¿No debería llenarme, no debería estar bien? En fin, suerte que no has llegado ni a ponerle un nombre. Pues sí.

...mierda, ojalá y me dieran un masaje en la cabeza. Un abrazo, llorar, y un todo va a ir bien.

Silencio. Vacío.

Sabes que eso no puedes hacerlo. Era tarea de el Hombre de Blanco, y no está aquí.

Mierda.


Si estuvieras aquí...solo para abrazarme...

Solo lo piensas porque estás sola. No utilices a la gente. Ya no es igual.

Pero si...

Demasiado tarde.



¿Quizás me sentía vacía y me empeñé en buscar un color distinto? Probablemente. Yo sabía que no me hacía feliz, ¡lo sabía! Pero tenías que caer. ¿De nuevo? Las veces que hagan falta. Pero podría haber sido...No.

Creo que en el fondo me gustó porque era nuevo. Y parecía, parecía bueno. De hecho, lo ha sido, un poco, un ratito.


Y ahora estás lejos, muy lejos, sintiéndote solo, y dejando de quererme.

En el fondo sabes que te lo mereces.

Pues sí.

Vuelves a ser tú. Déjalo estar. 

No hay hombre de blanco. Ya no lo hay. Lo fue y ya no lo es.

No me lo puedo creer, ¡¡era real!! Era el bueno.

Mi cabeza va a explotar y no para de decir "¡que sí tonta, lo que pasa es que se le ha fundido la bombilla!".

Pues parece que no. Tanto tiempo titilando, amenazando con apagarse, y ahora, cuando parecía que iba a seguir, para bien o para mal, así para siempre, va y se apaga. No sabe si quiere estar encendida o apagada, así que, ante la duda, se apaga. Porque es más fácil, o porque no le importaba tanto seguir encendida. O las dos.

Solo puedo pensar en cosas que pinchan mucho y muy profundo. En cosas que cortan y duelen. Mucho. Que es una mentira, que no está pasando, que es una mala pesadilla y me despertaré en algún momento de hace bastante tiempo tras haber hecho alguna gilipollez y este mal sueño tan solo será una enseñanza de lo que puede ocurrir si sigo siendo gilipollas.

Pues no, resulta que además de ser gilipollas, he tenido mala suerte. O buena. O no se.

Muy mala, qué cojones.

"¿Qué hay, después de esto? ¿Como puedo volver a creer, después de todo?"

No es la primera vez que me lo pregunto, pero nunca ha sido tan aterrador como ahora. NUNCA había tenido una certeza tan grande como que el hombre de blanco iba a seguir ahí, con su sonrisa y amor infinitos, dando luz, paz, tranquilidad y confianza por siempre.

Qué crueldad. Hoy es día 8.

Gente B.

He nacido con un post-it en la frente que dice: MEDIOCRE.

Estoy harta de este vaivén.

Pozos ajenos.

Tienes lo que te mereces. Por pesada, por insistente. Por meterte donde no te llaman. Ese sitio no era el tuyo. No era tu cabeza, no eran tus sentimientos. Asúmelo. 

Esto que sientes adentro, te lo mereces. No puedes pretender llegar a tanta profundidad sin que te revienten los tímpanos.

Ahora, ahógate ahí dentro. 

Das Ende.

Nota de suicidio de Virginia Woolf a su marido:

Siento que voy a enloquecer de nuevo. Creo que no podemos pasar otra vez por una de esas épocas terribles. Y no puedo recuperarme esta vez. Comienzo a oír voces, y no puedo concentrarme. Así que hago lo que me parece lo mejor que puedo hacer. Tú me has dado la máxima felicidad posible. Has sido en todos los sentidos todo lo que cualquiera podría ser. Creo que dos personas no pueden ser más felices hasta que vino esta terrible enfermedad. No puedo luchar más. Sé que estoy arruinando tu vida, que sin mí tú podrás trabajar. Lo harás, lo sé. Ya ves que no puedo ni siquiera escribir esto adecuadamente. No puedo leer. Lo que quiero decir es que debo toda la felicidad de mi vida a ti. Has sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bueno. Quiero decirlo —todo el mundo lo sabe. Si alguien podía haberme salvado habrías sido tú. Todo lo he perdido excepto la certeza de tu bondad. No puedo seguir arruinando tu vida durante más tiempo. No creo que dos personas pudieran ser más felices que lo que hemos sido tú y yo. V.

Papelera de reciclaje.

Te miras, y no te gusta lo que ves. No te gusta lo que haces, no te gusta cómo lo haces, y no te gusta el resultado.

No sabes cómo mejorarlo. No sabes cómo empezar. No te apetece. Un día te levantas y dices "¡Lo haré!", al siguiente día torna en ""¡Puedo hacerlo!", al siguiente "¿Cómo pude pensar en ello?" y por último "¡Ilusa!".

"Piensa en cómo quieres ser y síguelo. ¿Cómo quieres ser?"

¿Sabes de esas veces en las que estás haciendo un dibujo por 409509467ª vez y llega un momento en el que te das cuenta de que lo mejor que puedes hacer es hacer una bola con el papel o rasgarlo en mil pedazos y tirarlo a la basura? Pues eso.

Un "click" que ayer sonó en mi cabeza y me ha hecho ver todo lo que me rodea de forma distinta.

Nunca he dejado de sentir que estoy sola.

Cosas muy graves que asustan.

Hace 6 años intenté suicidarme. Lo grave es que no tenía ni la mitad de ganas que tengo de morir ahora.

...y parió la abuela.

No tenía suficientes cosas en las espaldas como para cargar las que no son mías.

Ya estoy hundida hasta la cintura.

Insomne.

Porque me pesan los remordimientos y las preocupaciones. He desistido en mi intento de dormir porque no puedo dejar de pensar, de elaborar y preparar bien lo que voy a hacer.

Voy a renunciar a mi felicidad por un bien necesario.

The Lust of her eyes, o verse a una misma...

No rezo por el alma de mi Dama,
aunque antaño haya adorado su sonrisa;
Su destino final no me atormenta,
ni cuándo su belleza perderá su encanto.

Sólo me siento a los pies de mi Dama,
mirando fijo sus ojos salvajes,
sonriendo al pensar cómo mi amor huirá
cuando su radiante belleza muera.

No me atribulan las plegarias de mi Dama,
pues sordo yace nuestro Padre en el cielo.
Mi corazón late con alegre melodía
al sentir que su amor me ha sido otorgado.

Entonces, quién cerrará los ojos de mi Dama?
Quién doblará sus frágiles manos?
Alguien la asistirá cuando sus ojos lluevan,
mientras, silenciosa, camine hacia las Tierras Desconocidas?

Elizabeth Siddal (1829-1862)

Me temo que nunca volveré a la normalidad.

Las agendas como marcador del paso del tiempo.

Esta es una entrada que dios sabe cuándo la escribí, creo que fue hace más de un año y me parecía demasiado estúpida como para publicarla. A día de hoy pienso lo mismo. Lo que me impulsó a escribirla ya no está, pero lo que cuento sigue estando muy presente en mí, porque sigo guardando esos recuerdos. 

Ayer compré una agenda, la nueva agenda del curso que comienza la semana que viene. Esto quiere decir que empieza una nueva etapa, y se va acabando la horrible anterior, horrible en muchos aspectos como bien sabe aquél que me conozca.

Pues bien, cada vez que termino un curso o una etapa dura, hago limpieza profunda en mi habitación, porque es una forma de renovar mi espíritu y me es necesario para cambiar de aires y sentirme nueva. No he querido tocar los armarios ni he archivado todos los apuntes, con lo cual me queda mucho por hacer y todo aún no está en su sitio...

Limpiando el polvo de las estanterías, me he topado con dos agendas escolares pertenecientes a dos cursos de bachillerato.

En las primeras páginas, correspondientes al mes del septiembre de la primera agenda, un Viernes 5 aparece rodeado con un corazón a bolígrafo rojo y le acompañan unas palabras 1 año y 2 meses. Por curiosidad, decido investigar si ese aniversario-mes seguía cumpliéndose, y efectivamente seguía en octubre, noviembre (aquí con letra que pertenece a otra persona y un te quiero guapa), diciembre (Isita y Tavi), enero también, en febrero no hay absolutamente nada, en marzo tampoco y en abril sí pero está tachado con tippex. En el calendario pequeño que hay en la primera página están todos los corazones, siendo el último en abril, y con los siguientes tachados también con blanco. Hay algunas anotaciones como nota de examen mates: 2,4; nota de examen historia: 9,5; nota de examen derivadas: 4; nota examen inglés: 10.

La portada de esta agenda de 1º de Bachillerato está forrada con una cartulina negra y 6 fotos: una muchacha  con un chico de rasgos sudamericanos bajo la luz naranja de una farola, la misma pareja besándose en un columpio, una pegatina con los dos en un fotomatón, los mismos arreglados de estilo formal sobre un puente, un niño y el mismo chico tocando una guitarra.

En la segunda agenda la única pareja que parece haber en imágenes es una formada por dos personas muy elegantes, una de ellas con una mecha blanca en el cabello y un logo que reza Lacrimosa. Le siguen fotos de gente maquillada de forma peculiar y vestida atuendos que evocan otras épocas, un castillo imponente con un fondo azulado y lo demás son repeticiones de imágenes sangrientas y muchachas en bosques con semblante nostálgico. En el interior no hay corazones, tan solo diseños de vestidos con corset, flores, y apuntes bibliográficos como "Tatarkiewitz, Historia de las Ideas Estéticas" o "Nada, Carmen Laforet". En el calendario que muestra todos los meses hay unos días señalados, junto con "P.A.U-selectividad-" y una cara mal dibujada que intenta mostrar horror.
Hay algunos sobresalientes en historia, historia del arte y psicología, muchos notables y más de un suspenso en matemáticas.

Siempre he estructurado mis etapas de la vida conforme a cursos, me preguntó cómo será cuando no estudie, si es que eso llega a pasar.

Está escrito que no, que por mucho que nos empeñemos no es "lo que toca". Y yo intento decírtelo, intento que comprendas, que no. Y yo cada vez estoy más desengañada y siento que estoy en un lugar que no es el que me corresponde. Y tú me arrastras...y a veces se me olvida qué hombre eres, y en qué hombre te estás convirtiendo. Y también veo lo que he desatado. Sí, es culpa mía, y está empezando a no gustarme lo que estoy viendo.

No quiero ser el futuro de nadie y menos el tuyo.

Poema del Infierno.

Echo de menos el blog, pero como ahora no tengo tiempo para escribir, publico cosas que ya he hecho. Este poema lo hice para un trabajo de Literatura Moderna y el tema tenía que ser de tópicos barrocos. Salvo dos versos que cambiamos entre todas las chicas de mi grupo (Iris, Beatriz, Irene y Liliana) porque no cuadraban bien, lo demás es mío. El título viene por la dificultad que entrañó para mí hacerlo...soy pésima en cuanto a creación literaria se refiere.

Hice muchos versos sueltos y estrofas que se quedaron en nada, porque me costó mucho concentrarme y ajustar la métrica y la rima, pero un día me levanté y salió esto (repito, dos versos están modificados):

La llama que arde en la vela encendida,

De cuyo humo sombra en la nada crece,

Flor de hibisco que en el día florece

Y presto en polvo marchita, cae y fina.

Parejos destinos los que os aguardan.

Principio del final tu vida es,

Sin que remediarlo puedas, sin que otro final quepa.

Y aquí los "despojos". Quería hacer un recorrido por las estaciones asociando los 4 elementos de la naturaleza (tierra, agua, aire, fuego) con los humores (bilis negra, bilis amarilla, sangre, flema). No me convencía nada...

Cuando el aire agite la quietud,

Y amanezca el naranja de tus flores

Con húmedos y cálidos olores

Que alienten a vivir tu juventud,

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Y cuando el fuego arrase con su luz

Y pueble tu seno de frutos, mereces [aquí iría "saber que tu vida corre rápido", algo por el estilo]

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Amanecer húmedo de sangre [primavera]

Que en fuego tornas los frutos [verano]

De la tierra fresca nacerás, flora, retoño del alba 

y presto, fruto maduro habrás de ser.

Apenas hayas madurado, el amanecer tornará en decadencia como la hoja marchita de otoño

Que con la leve pisada se separa en polvo.

Te fundirás con el frío cristal para perecer y

junto con tus hermanas, habitarás la discreta nada. 

El principio o el fin.

Me preguntó cómo, cuando y por qué he llegado a esto. No me gusta y no me gusto. No me reconozco pero si tuviera que decir cómo era cuando era bueno, tampoco lo sabría, simplemente no era así. No soy así. O eso espero.

No le veo salida a todo esto. Quiero acabar con todo.

El Hombre de Blanco.

Hoy he recibido un mensaje privado en Tuenti que dice lo siguiente: 

Hace 5 meses no sabía quién era. Estaba totalmente perdido en un mundo que avanzaba a mi alrededor y me dejaba atrás cada minuto. Mi vida consistía en una sucesión de quehaceres monótonos que llevaba a cabo con total desgana y por el único motivo de ser lo que debía hacer para seguir el ritmo. 

Pensé que podría mantenerme a flote dejándome llevar, como si nada me importase, pero me estaba engañando a mí mismo y eso era lo que más me dolía.

Entonces llegaste tú, es un tópico pero los tópicos se crean de realidades comunes. Gracias a ti mis actos tienen sentido, me levanto y tengo una razón.

La razón es cuidarte, no porque crea que no te vales por ti misma, sino porque mi amor por ti me lleva a desearte solo felicidad y protegerte de todo mal.

Es curioso como en un momento en el que escasas semanas atrás me sentía morir y  había empezado a salir a la superficie, una persona que estaba tan cerca de mí pasaba por la misma situación. Y no sabía de su existencia. Ahora todo sería igual, tan vacío...ni siquiera la universidad, vocación de toda mi vida, me satisfacía ni me hacía (ni me hace) sentirme útil...menos mal que toda mi negatividad se equilibra con la positividad que emana. Es una persona que transmite muchas cosas buenas y las contagia.

No solo es necesario para mantener a raya mi tendencia al aislamiento y melancolía continuos, sino que además es mi mejor amigo y mi más fiel compañero. Sabe que es difícil hacerme feliz dentro de todo en lo que estoy sumida, pero no imposible. Y él lo convierte todo en menos inaccesible.

Espero me pueda perdonar el dar a conocer su identidad y sus sentimientos, pero por suerte, creo que por aquí no para mucho... 

Os presento al Hombre de Blanco.

Entrada breve.

¿Pero qué mundo es este de enfermedad y muerte?

Ante estos problemas, otros quedan insignificantes. Tenemos, y yo la primera, muchas tonterías en la cabeza, muchas superficialidades que convertimos en dramas.

De cosas útiles.

Ni por obligación, ni por placer. Infructuoso todo intento de producción, toda voluntad que de mí surge está condenada a perecer...y más aún, a no llegar a existir y no poseer esperanza de materialización. Está destinada a morir.

Me pregunto si merezco alguna oportunidad, si merezco siquiera un lugar que ocupar aquí, entre los que construyen.

Entrada sin título.

En la escala del dolor, hace un año estaba rozando mi máximo. Se fue, y ahora ha vuelto, pero esta vez es distinto. Tengo todas las condiciones para ser feliz, y sin embargo no puedo. Me voy deshaciendo.

Estoy entrando en algo muy gordo, lo sé.

Foto.

Este es el resultado de salir con optimismo en Aranjuez:

Es la primera foto de mi vida donde sonrío intencionadamente (de hecho, son tres). Creo que no está nada mal.

Redireccionando.

Hace unas semanas prometí al mundo, y más importante, a mí misma, que no volvería a escribir entradas deprimentes.

Sustituyamos el "nosotras" por "yo".

Es obvio que mi estado de ánimo no puede ser estable siempre, pero de ahí a convertir esto en un "cryblog" como dicen algunos, pues no. Y para no volver a hacerlo, a no ser que sea muy necesario para mi desahogo, NO volveré a lloriquear de esa manera y NO voy a borrar la entrada anterior que tanto me avergüenza. Está ahí, junto con las demás. A veces uno tiene que darse cuenta de sus defectos y cambiar, ¿no? Pues nada, las anteriores entradas son pasado. Es tiempo de renovarse íntegramente. Digamos que soy como Goya al revés; he dejado la serie de Pinturas Negras poco a poco, y como hoy es domingo y mañana lunes, creo que es un buen día para decir "adiós problemas absurdos" y "hola apuntes de Historia/Literatura/Arte" (ya se fue mi fiebre y puedo estudiar, ¡por fin!).

Hoy voy a pasar un bonito día de verano en Aranjuez con dos amigas. Creo que me vendrá bien para mi salud mental y física darme un aire.

:-)

(¡No me lo puedo creer, ¿esa sonrisa es mía?!)

El desarraigo.

Medievalmente: tras sufrir varios destierros, he fundado un nuevo reino donde yo gobierno, produzco y me autoabastezco. De vez en cuando tengo que ir a la feria anual en la fortaleza de al lado para completar mi almacén, pero al fin y al cabo, en mi gran salón mi soledad no es capaz de envenenarme ni perjudicarme.

Para tener a alguien al lado así, prefiero:

  Sola en mi trono

¿Por qué será que me veo en masculino? ¡Vaya!

Traducción a la lengua común del siglo XXI:

Según la R.A.E, si introducimos "desarraigado" nos devuelve la siguiente acepción:

1. adj. Dicho de una persona: Que ha perdido los vínculos afectivos o culturales con su país, familia, etc. U. t. c. s.

Y yo me pregunto, ¿qué ocurre con aquellas que no han sido arrancados de su "hábitat" porque desde el principio NO han tenido NINGUNO?

Reflexionando sobre esto llegué a la conclusión de que puede ser una sensación de extrañeza típica que aparece tras una ruptura sentimental. En mi caso no de pareja, sino sentimental porque un compañero dejó de   serlo. Pero no. Digamos que eso está prácticamente superado, que los ecos del Hombre de Negro no resuenan como antes, no es por sí solo un recuerdo doloroso, quizás sienta una pizca de nostalgia.

Sí, ¿por qué seré tan tremendamente nostálgica y me cuesta tanto superar los cambios? Tengo nostalgia de mi antigua amiga metamórfica con la que pasaba todos los viernes durante el fin del colegio y todo el instituto; tengo nostalgia de las tardes en el Alhama y el paseo Sol-Templo de Debod; nostalgia de los días de feria con, otra vez, la amiga metamórfica...

Ese césped tan cómodo para tumbarse...

Y es que conozco a mucha gente; en todos los ámbitos hay alguien a quien tenga cariño y con los que puedo quedar cada cierto tiempo. ¿Quieres fiesta? Llama a tal; ¿quieres una tarde de cine? Llama a tal; ¿quieres estar en el parque tranquilamente tumbada en el césped o jugar al rol? Llama a tal; ¿quieres ir a un bar del pueblo? Llama a tal...es decir, que tengo donde elegir.

¿Entonces, qué demonios ocurre?

Que no soporto hacer siempre un tipo de plan. Tengo muchos matices, hago muchas cosas pero no me quedo en ningún sitio. No termino de sentirme a gusto en ningún lado ni con nadie, y es por eso que me siento desarraigada.
Es como si el mundo estuviera repartido y yo llego tarde a todos los colectivos; una especie de juego con un corro de sillas  y música de fondo en el que al pararla yo fui la primera en quedarme sin sitio. Me sorprendió la facilidad y rapidez con la que se distribuyeron los grupitos los primeros días de universidad. Yo emigro periódicamente entre unos pocos de la facultad y otros de mi pueblo.

Ya no se trata solo del ocio, sino de la confianza. De poder contarle a alguien lo mal que me encuentro ese día por tal cosa personal, de lo que me estresa tal asignatura, de tal grupo de música que he descubierto o de lo fascinante que me parece lo que he estado leyendo ese día. Sé que dado mis gustos tan dispares es difícil que alguien sea capaz de poder aconsejar, ayudar, acompañar y escuchar sobre todas estas distintas cosas, pero miro a la gente y todos tienen SU grupo, SU amig@ del alma, SU garito de siempre...

Un día te das cuenta de que tu vida sentimental es un fracaso rotundo SIN REMEDIO Y SIN FUTURO, que no tienes amigos o que los que creías que eran tu alma gemela se han transformado tanto que no hay por dónde cogerla, que otros viven en pareja, o que otros siguen en su pubertad mental, que otros pasan de ti...

Creía que al llegar la universidad cambiaría;que encontraría mi panda de colegas con los que estar CASI SIEMPRE. Lo bueno de este curso es que ha servido para conocer mejor a gente que conocía desde hacía años y, a través de esta, recuperar la amistad con otros. Es lo poco que me queda, el "vamos a casa"; el único "nos" que oigo en este momento.

Caspar David Friedrich, Caminante sobre el mar de nubes. Imagen sobreexplotadísima por mí, pero muy propia para esta entrada.

Ah, Friedrich, querido amigo, qué bien me conoces...

¿A cuánta gente le he roto el corazón? ¿Cuántas veces he rechazado a alguien sin importarme sus sentimientos, buscando que me dejaran tranquila? Muchas ¿Alguna de esas personas se habrá sentido como yo me siento ahora? Espero que no.

El destino, el Karma, como se quiera llamar...todo se vuelve contra uno, siempre.

Horrible esa sensación de correr detrás de una sombra, y en el momento de alcanzarla, se evapora. Tengo mucho para dar, he fabricado mucho para algo, y ahora tengo que tirarlo. Necesito tiempo, mucho tiempo.
Es sorprendente lo fácil que suben algunas cosas y lo difícil que es que bajen. Y menos cuando se empeñan en andar por las nubes. 


Quisiera ser un Michelangelo Buonarroti y canalizar todo lo que llevo dentro en algo productivo, pero lamentablemente no se esculpir, ni se pintar, ni tocar ningún instrumento, ni escribir para cantarlo después, puesto que mi voz no está enseñada. 


¿Qué hago con ello? ¿Me puede servir para algo?


Necesito una mano amiga desinteresada; hay mucha gente que intenta aprovecharse de la situación.

Miradas.

Miré sus ojos, pero vi su alma. El alma enamorada tiene una mirada especial, que abraza sin manos, que habla sin palabras, que canta sin sonidos. Es fácil entender porqué los enamorados pueden guardar silencio. Es un silencio lleno que los envuelve, que los ampara.

Lo he leído en un blog ajeno y me ha parecido muy auténtico, supongo también que para todo aquél que sepa de lo que hablo. Imagino que el sentimiento entre una pareja es distinto en cada una.

Dejó de besarme para mirarme a la cara, sonriendo de repente. Me desconcertó y lo único que  acerté a decir fue "¿qué?".

Esto último es mío. Ojalá y pudiera mostrar una foto, pero sólo puedo dar una versión de lo que mis retinas guardan.

Sobre la felicidad.

Sí, a mis 19 años tengo el atrevimiento y el descaro de hablar sobre la felicidad.

Sacando conclusiones de mi propia experiencia y extrayendo datos de las ajenas, creo entender lo que es la Felicidad por fin, no humildemente, narices, sino que afirmo que lo sé y que la gente está equivocada en cuanto al concepto. Y si alguna vez descubro que es otra cosa diferente, avergonzada borraré la entrada y volveré a actualizar, como si de la RAE se tratase. Hablemos claro.

Primero hay que distinguir entre alegría y felicidad, siendo la primera de carácter momentáneo y temporal y la segunda con efectos perdurables en el tiempo, mucho más estable.

- Alegría es el sentimiento de euforia al aprobar selectividad e ingresar en la carrera escogida.
- Alegría es ver por un día a una persona muy especial, aun sabiendo que es durante unas pocas horas.
- Alegría es, para la gente superficial y materialista como yo, haber adquirido toneladas de ropa tras haberla soñado durante meses o años dentro de mi armario. A la estética personal dedicaré otra entrada cuando tenga tiempo.

Alegría, en resumidas cuentas, es lo que produce un sentimiento fuerte positivo que dura unos momentos, horas, o como mucho, días. Lo producen cosas ciertamente insignificantes, de ahí su carácter efímero.

Sin embargo, creo que la felicidad es algo diferente. No es tenerlo todo, ni todo lo bueno (dinero, amor, aceptación social, éxito profesional) sino que se trata de necesitar menos y no buscar más. Se alterna con períodos de bajón, como se suele decir, pero quien es feliz puede sobreponerse mejor porque es más fuerte. Es estar sereno y tranquilo con uno mismo, estados que se proyectan a los demás atrayendo positividad.

Leyendo sobre el tema, di por internet con un hombre fantástico (argentino, aunque no les tenga mucha simpatía) que sostiene lo mismo que aquí digo y vengo pensando desde hace tiempo. Hay mucho que aprender de él, y como aún queda algo de romanticismo en mí, querría recordar una frase de las muchas válidas que dice:

El amor es el mero regocijo que me produce la sola existencia de la persona amada.

Espero sirvan de algo a alguien.

¿Dejo de ser yo o simplemente estoy cambiando?

Estoy cansada de ver cómo en este tiempo en el que estoy luchando conmigo misma gana la parte que menos me  ha caracterizado por completo; aquella que es más apropiada para mi estabilidad pero que requiere una continua revisión para no caer. 20% optimismo, alegría y energía; 80% negatividad, dolor, abulia y otras veces pasión. Se están invirtiendo los porcentajes.

Pese a que estoy mucho mejor, odio ver cómo mi parte blanca sale victoriosa, como si se tratara del mechón blanco de mi cabeza que crece en extensión cada vez que voy a la peluquería. Bueno, al menos sigo teniendo imaginación para metáforas y comparaciones.

Y es que tengo miedo de volver a escribir, cantarle al dolor y al amor para volver a encontrarme mal, pues eso es algo que retroalimenta mi sufrimiento. No sé qué parte de mí no funciona, si la negra o la blanca, pero la blanca está ganando y la negra, encerrada, grita por ser destapada y mostrar lo que aún tengo siempre dentro. La serenidad que siento ahora es superficial, quizás creciendo cada vez más, pero vaya, que ahora me da rabia ver cómo el poner una sonrisa falsa en la boca lo he integrado tan bien que me lo acabo creyendo. Cuando siento que me obsesiono con mi problema, doy media vuelta y cierro la puerta. Otorgo menor importancia a los detalles (¡y eso hace que esté conforme con mis fracasos académicos, eso es resignarse!)

¿Es ser madura? ¿ O es ser cobarde? Era más auténtica cuando más niña y más valiente.

QUIERO leer a Larra sintiendo sus palabras mis pensamientos, QUIERO ver películas románticas y no evitarlas como hago ahora para no sentirme mal, QUIERO volverme a sentir inspirada para materializar de forma virtual o en un papel un sentimiento que en una persona parece no funcionar muy bien y QUIERO volver a ser yo.

Sé que mi "desintoxicación" romántica (en todos los sentidos) es por mi bien, pero es quitarme mi personalidad.

Por Dios, ¡me estoy convirtiendo en alguien normal, tranquila y pacífica! ¿Dónde quedó mi impulsividad?

Cruce de caminos.

Quiero pensar que tras tanta decadencia sólo se puede subir, mejorar o cambiar a algo distinto, y desde hace mucho tiempo vengo sintiendo lo mismo. La sensación de estar en el umbral de algo nuevo, algo que me concierne a mí, como persona rayando la madurez, y que tanto esfuerzo y resistencia no traerá mañana otra cosa sino beneficios.

Comienzo a entender la expresión "hacer de tripas corazón", y tragarse muchas penas para poder ver hacia delante, sea como sea, y he aprendido a trocar lágrimas por una sonrisa fingida. Las lágrimas o el malestar con una felicidad aparente se transforman en normalidad, y aunque sea por un momento me equilibran. Lo tomaré como método, y dado que estando en soledad no es algo que tenga sentido, tendré que ponerlo a prueba delante de la gente de mi entorno, y esperar a que con el tiempo sea capaz de creerme e integrar por completo ese optimismo.

Por lo tanto en estos días venideros en los que estaré sola en casa se me plantean distintas opciones:

- Estar sola y no salir, dedicando el tiempo a mis tareas y concentrándome en mí misma, evaluando y analizando, e ir al cine, a pasear por Madrid o a un museo tranquilamente.
- Salir de fiesta, y seguir con la dinámica de estos meses atrás para perder la cabeza y abandonarme.

Ambas suponen algún esfuerzo de algún tipo: tengo miedo de quedarme sola en casa en estos momentos, porque no tengo peor enemigo que yo misma y puedo hundirme más, o puedo optar por salir y vivir la noche como si nada ocurriera y depender de sustancias que me "distraigan". Me atrae más la primera opción, sinceramente, y creo que está casi decidido. No me conviene distraerme con fiestas; puedo cometer muchas insensateces.
Supongo que será cuestión de ver cómo amanezco mañana, si es que amanezco, puesto que nunca sé si voy a dormir (ahora sí necesitaría ciertas sustancias que me indujeran al sueño, vaya).

Y para finalizar, un poema. Creo que lo he compartido en todas mis redes sociales y demás sitios donde tengo un hueco, pero a colación con el tema de la vida y hacia dónde nos lleva, me parece un buen final.

Κωνσταντίνος Πέτρου Καβάφης (Konstantínos Kaváfis). 

ÍTACA. 

Cuando emprendas tu viaje hacia Ítaca 
debes rogar que el viaje sea largo, 
lleno de peripecias, lleno de experiencias. 
No has de temer ni a los lestrigones ni a los cíclopes, 
ni la cólera del airado Poseidón. 
Nunca tales monstruos hallarás en tu ruta 
si tu pensamiento es elevado, si una exquisita 
emoción penetra en tu alma y en tu cuerpo. 
Los lestrigones y los cíclopes 
y el feroz Posidón no podrán encontrarte 
si tú no los llevas ya dentro, en tu alma, 
si tu alma no los conjura ante ti. 


Debes rogar que el viaje sea largo, 
que sean muchos los días de verano; 
que te vean arribar con gozo, alegremente, 
a puertos que tú antes ignorabas. 
Que puedas detenerte en los mercados de Fenicia, 
y comprar unas bellas mercancías: 
madreperlas, coral, ébano, y ámbar, 
y perfumes placenteros de mil clases. 
Acude a muchas ciudades del Egipto 
para aprender, y aprender de quienes saben. 
Conserva siempre en tu alma la idea de Ítaca: 
llegar allí, he aquí tu destino. 

Mas no hagas con prisas tu camino; 
mejor será que dure muchos años, 
y que llegues, ya viejo, a la pequeña isla, 
rico de cuanto habrás ganado en el camino. 
No has de esperar que Ítaca te enriquezca: 
Ítaca te ha concedido ya un hermoso viaje. 
Sin ellas, jamás habrías partido; 
mas no tiene otra cosa que ofrecerte. 
Y si la encuentras pobre, Ítaca no te ha engañado. 


Y siendo ya tan viejo, con tanta experiencia, 
sin duda sabrás ya qué significan las Ítacas.

Brújula.

Una brújula siempre señala al norte. Aunque a veces lo pierda y la aguja, desorientada, se mueva como un péndulo de un lado a otro, tras un breve tiempo vuelve a marcar lo mismo, hacia el mismo lugar.

Ir al norte es el camino que se espera, que esperan todos.

 Pues bien, no sé dónde está ese camino, y el objeto de mi viaje es inexistente. Sólo yo seré capaz de verlo...cuando la desidia me deseche como compañera, dado que está visto que yo no soy capaz de desterrarla.

Resbalar el agua pura...

...e intentar cogerla con las manos, cayendo por los dedos sin poder atraparla, escapándose.

Ver con gran placer cómo te ha mojado y quedan pequeñas gotas en la piel, para deleitarse con ello siempre que el paso del tiempo te lo permita.

El tiempo es injusto y malvado; tan pronto como somos dichosos la pena nos consume. Aun así, esa sensación de cambio es la que nos hace sentirnos vivos: vivo y fresco o muerto en vida, ambos son existencia y se alejan de la nada.

Preparada para volver a enterrarme.

Hoy volví a ser idiota, por no perder la costumbre. Volví a lo de siempre, y estoy tan avergonzada como siempre. Que el hombre es un animal de costumbres viene ejemplificado en mí pero de qué manera...

No sé por qué razón, si será verdad o no. Yo puse toda mi buena intención y creo que eso es lo que cuenta. Lo que no fue no lo será nunca. ¿Por qué nos torturamos así y somos de naturaleza tan nostálgica? Es de necios amarrar un hierro incandescente cuando la piel se nos consume por la quemazón y el dolor, y se queda pegada al metal, deshaciéndonos.

Si es cierto lo que me quieren hacer creer, es esa nube negra que a algunas personas nos persigue durante toda nuestra existencia, a veces más alta, otras veces más baja, y otra vez tan profunda que es imposible desterrarla ni un momento del interior. Quien lo padece me comprende; sólo me queda sonreírle y desearle que sepa qué hacer con ello, "aprovercharlo" si se puede. Según mi buen profesor de Literatura, somos los que poseen el humor (entendido aquí como sustancia líquida núcleo de cada persona y que determina su personalidad) de la "bilis negra", responsable de toda creación artística y literaria auténtica. No es casualidad que mis publicaciones aquí coincidan con los peores días.

Por un breve tiempo salí de mi cuarto oscuro, de consumirme yo sola para conocer la vida de allá arriba. Ha sido un fracaso (según otros un éxito), no siento envidia de aquél que dice que vive y comparte. Les cedo el hueco que he usurpado por dos meses a quien lo sepa disfrutar.

Ahora toca volver a la tumba con nueva mortaja y las flores cambiadas, para volver a desgastarse, ensuciarse y marchitarse conmigo.

Acabo de llegar de estar otro fin de semana en brazos de alguien distinto.

Lo único que me apetece es perder la cabeza y así me estoy degradando. ¿Cuál es el fin de todo esto? ¿Terminará así o puedo empeorar aún más? Y lo peor es que todo es que lo que hago no me preocupa, y así voy cayendo, y cayendo, y cayendo aún más.

Examen de Literatura.

Será que no valgo para tanta presión. Será que soy una inútil, una niña. Si no soy capaz de llevar todas mis obligaciones al día cuando soy estudiante qué será de mí cuando trabaje.

¿Por qué mi cabeza no funciona? ¿Por qué estoy tan mal hecha? Siento vergüenza, mucha vergüenza. Se me está haciendo un infierno.

Prefiero no empezar algo a ver cómo fracaso. Así que mañana, no voy a presentarme al examen. Agacharé la cabeza cuando llegue el profesor y me iré por la puerta. ¿Qué piensa alguien que ve hacer eso a otra persona? Que es un cobarde, y un inútil. ¿Y qué puede pensar un compañero? ¿Y mis amigas? "Normal que luego tenga notas altas; si yo hiciera menos exámenes también sacaría mejores notas". Cuando yo he visto a alguien haciendo lo mismo que yo me ha dado mucha rabia.

Este año está siendo una lucha interior, continua. ¡Todo se me está juntando! Y ya no estoy triste, ya estoy cabreada de que cuando creo que me estoy recuperando otra vez caigo, por lo que sea.

Lo mejor es aparentar normalidad: así me lo creo.

No ser.

Odio y amo, "¿por qué es así?" me preguntas.

No lo sé, pero siento que es así y me crucifica.

Gayo Valerio Catulo.

En esta ocasión no me identifico del todo, tan sólo es una forma de exponer mis sentimientos contradictorios.

Títere, hoja libre del árbol, mosquito contra el viento, ave cruzando la tormenta. Cualquier cosa manejable y vulnerable es ejemplo.

Tomando distancia.

Odio leer mi blog. Hoy he tenido la mala idea de volver y me avergüenzo tanto que no soporto leerlo.

Sigo cayéndome y rescatándome a mí misma día a día. Por suerte he decidido rodearme de personas, pero esta vez personas que me hacen bien.

Cuando creo haber salido del pozo, me vuelvo a resbalar, pero afortunadamente ocurre cada vez con menos frecuencia. Quizás sea porque la razón de mi dolor no está en mi vida ya; definitivamente no existe. Lo que me impulsa ahora es la inercia, un "vivir por vivir" sin más, sin esperar nada y sin dar demasiado. Estoy esperando a primero, recomponerme, y después, llenarme de vida de nuevo. Ahora soy un pelele movido por el capricho del viento sin dirección. Odio esa sensación de incertidumbre.

Nunca nada me volverá a vaciar de esa manera. Nunca más el mismo dolor. Y es más mi culpa, por lo que, conociéndome ya, aseguro que no volverá a ocurrir. No estoy cayendo en el tópico de "para la próxima ya sé quién no me conviene, y si caigo es mi culpa".

Mis ilusiones de siempre y para siempre han sido arrastrada con la última y todas han muerto. Así lo afirmo, me lo prometo, y lo advierto.

Arenas movedizas.

De verdad que hay gente que no entiende el que no te puedas levantar de la cama si no es por causa física como el que te falte una pierna. ¿Y si lo que faltas eres tú, entero? Lo físico afecta a lo psicológico y viceversa. ¿Tan difícil es de entender? ¿Sabe alguien lo que pesa el cuerpo cuando se está por los suelos? Con mayor o menor intensidad todos lo hemos sentido alguna vez.

"Ya no escribes en el blog", decía unos días atrás una amiga.

Y contesto: no tengo ganas, ni nada que contar. Lo que pasa por dentro de mi cabeza es tan complicado que se enreda y no me sale ni una palabra digna de escuchar o leer.
Creo que últimamente parezco retrasada. Se me ha olvidado hablar, escribir, pensar con cordura o ser responsable con mi salud o mis obligaciones.

Ya van dos citas al médico a las que no voy. Cuando me siento mal las pido, pero si mejoro me siento ridícula y no voy. Con tal vergüenza no se si voy a mejorar. Y en arenas movedizas estoy sin sacar siquiera un brazo.

Esta letra me ha enganchado tanto...me veo muy reflejada.

http://www.youtube.com/watch?v=Hbm4G_7rGzQ

Uno de los comentarios dice:
"I used to listen to Avril all the time, like 4 or 5 years ago, and it fitted my life perfectly. When I listen to her old songs now, and thinking what became of my life it makes me happy, she helped me through a lot, and it got better, knowing there were other poeple who felt the same way as I did. If this song tells your story, don't give up, it WILL become better, even if it doesn't look like it (:"

La verdad es que esto al menos logra que me sienta infinitesimalmente mejor, que ya es algo.

Calva en 3, 2, 1...

Querido pelo, no sé a dónde te has ido y no comprendo la razón por la que tus descendientes no quieren dar señales de vida, pero es tu deber poblar mi cabeza o nos vamos todos a la mierda.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Tengo ganas de gritar!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡De gritar y llorar a la vez!!!!!!!!!!!!!!

Por Dios, hasta cuándo...

No me reconozco.

No me reconozco.
Ni con los demás, ni ante el espejo, ni en mis estudios...
Y qué rabia. Qué rabia bullendo por dentro. Cuán engañada me siento...

¿Qué hay que hacer en tal caso?

Nunca me he encontrado tan cerrada en mí misma. Nunca ha sido tal la indiferencia que tengo ahora mismo por todo.

¿Miedo...de alguien?
No.

Miedo de mí misma. Sólo me tengo a mí y no soy la mejor compañía.
¿Qué es capaz de hacer alguien que no se importa?
Pues eso, que mejor ni pensarlo.


Hoy me he hecho un tatuaje que simula un mordisco de vampiro en el cuello. Es antiestético; no me lo han hecho como yo quería y ahora parece de todo menos una herida por colmillos. Está demás decir que me lo pienso quitar enseguida.
Así que si un vampiro, pese a que es una figura literaria que siempre he admirado, me diera la opción de vivir eternamente, diría que NO. Ahora entiendo la carga que debería sufrir alguno de ellos por tener que vivir eternamente obligado...

"Voy a darte la oportunidad de elegir que yo no tuve". Yo tampoco elegí vivir.
Lo siento Lestat, ya no podré acompañarte.

Despertar.

Los olores son los estímulos que con más fuerza nos traen recuerdos. Por un instante, crees haber vuelto a oler algo que llevabas tiempo sin percibir.

Por un momento, lo he olido yo, y me he trasladado a algún sitio de algún lugar muy diferente al cual me encuentro ahora.

Es un sitio tan sumamente oscuro que me noto engullida por la nada, pero huelo; huelo algo familiar y eso significa que estoy en algún sitio real porque los olores no se inventan. Creo que estoy tumbada, y me giro a la izquierda para topar con una pared que es fría, pero no es de metal...

No me veo ni las manos.

Por alguna extraña razón, me siento agobiada, sudo y estoy muy acalorada, angustiada...y al alargar mi mano hacia la derecha noto algo caliente. Quemando, más bien, y que responde a mi mano con un quejido en forma una respiración. Puede que sea la fuente de calor que me produce esa sensación de burbuja, encierro y bochorno.

Un algo, ¿un qué? Una presencia que por un momento no sé identificar porque en estas situaciones no acostumbra a acompañarme, pero que tan solo oliendo y tocando sé atribuirle identidad: para mí es un hombre de negro; EL Hombre de negro. Así le conozco yo.

Vuelvo a abrir los ojos, y ya veo algo de luz, y lo que veo es algo más diferente. El Hombre de Negro tiene matices grises y blancos; colores cuyo contraste no desentona sino que completan una imagen perfecta. Ese color es el color de la sabiduría que te ha dado el tiempo. Durante un buen rato le observo, intentando adentrarme en él y contagiarme de sus pensamientos, su blanco y su gris, su negro, y casi me atrevo a tocarle; pero siento que estoy violando un lugar que no me pertenece, y arrepentida cierro los ojos y dejo pasar el tiempo, volviendo a mis recelos, porque el Hombre de Negro a veces me crea dudas y desconfianzas. Por eso prefiero cerrar mis ojos y abandonarme.

Esta vez que vuelvo a abrir los ojos, no es para ver al Hombre de Negro sumido en la inconsciencia, sino que ha sido él quien me ha visto volver de ella. No existe sentimiento alguno equiparable a este momento.

¿Cuánto tiempo ha sido el que ha estado observándome? ¿Estaba intentando entrar en mí como lo hice yo antes? Pero es un pensamiento que tras nacer se desvanece. Da igual si lo ha hecho, da igual si lo he hecho, da igual cuánto tiempo ha pasado, y da igual qué angustia haya existido durante horas esperando este momento.
Compartir este empezar a la par es algo nuevo para mí, y en este momento me siento plena y con ello me alimentaría cien años, con este olor que ahora está en mí...

Como he dicho, el olor del Hombre de Negro no me lo he inventado, existe, aunque ya no me pertenezca. Y tan pronto como me he visto viajando con él hacia su causa de existencia me veo perdida en una luz que no soporto, esto sí es la nada y no lo soporto. No existen olores, ni negros, ni blancos ni grises sobre negros...es esta condenada NADA inolora.

Even in Death.

Es tremendamente típico colgar canciones con letras, pero me es indiferente, lo voy a hacer una y otra vez.

http://www.youtube.com/watch?v=Jf0e6VbiI_8&feature=related


Give me a reason to believe that you're gone
I see you're shadow
so I know they're all wrong

Moonlight on the soft brown earth
It leaves me to where you lay
They took you away from me
but now I'm taking you home

I will stay away forever here with you,
my love
The softly spoken words you gave me
Even in death our love goes on
Some say I'm crazy for my love,
oh my love
But no bonds can hold me from your side,
oh my love
They don't know you can't leave me
They don't hear you singing to me
And I can't love you anymore than I do.

TRADUCCIÓN:

Dame una razón para creer que te fuiste
Veo tu sombra
así que se que todos están equivocados

La luz de la luna en la tierra marrón claro
Me deja donde tú estás
Te llevaron lejos de mi
pero ahora te llevaré a casa

Permaneceré alejado por siempre aquí contigo,
mi amor
Las palabras suavemente habladas que me diste
Aún en la muerte nuestro amor continúa
Hay gente que dice que estoy loca por mi amor,
oh mi amor
Pero no hay lazo que me aparte de ti,
oh mi amor
No saben que no puedes dejarme
No te oyen cantándome
Y no puedo amarte mas de lo que te amo.


No la he puesto porque sean mis pensamientos calcados, excepto las dos primeras líneas. Me gusta por la tristeza que transmite; a veces preferimos ahogarnos en nuestra propia desdicha.

Sensaciones.

La sensación de que te fracturas, te deshaces y luego de esparces cual polvo, te mezclas con el aire y dejas de existir...no dispongo de una mejor forma de explicarlo.

"Amor constante más allá de la muerte"

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora a su afán ansioso lisonjera;

Mas no, de esotra parte, en la ribera,
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,
Venas que humor a tanto fuego han dado,
Medulas que han gloriosamente ardido:

Su cuerpo dejará no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.


FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645)

El primer cuarteto se refiere a la muerte, que en la mitología griega lleva al paso de la laguna Estigia en la barca de Caronte y es por eso que Quevedo dice en el segundo:

"Mas no, de esotra parte, en la ribera,
Dejará la memoria, en donde ardía"

que significa que el amor que siente no se quedará en el mundo vivo, sino que lo acompañará cruzando la muerte.

El primer verso del primer terceto se corresponde con el primero del segundo, y así sucede con el segundo y el tercero. Lo mejor de este soneto me parece, además del segundo cuarteto que he desglosado arriba, el último verso. No sé por qué, pero esa forma macabra de mezclar partes del interior del cuerpo con el amor me resulta muy curiosa...

La desgana me puede y el dolor me impide pensar en otra cosa.
Ahora más que nunca necesito estar plenamente concentrada en mis tareas, y ahora menos que nunca soy dueña de mí. Conozco la causa de mi abulia, causas más bien, y lamentablemente no está en mi mano cambiarlas; no cuando implican a más personas.
El problema viene de mí, va hacia la/las persona/s, y vuelve multiplicado.

Siento que estoy al borde de un precipicio enorme, perdiendo el equilibrio y que en cualquier momento me voy a resbalar con un soplo de aire. Normalmente se tiene miedo de caer y esperas y quieres que algo o alguien te motive a salir y te ayude...pero ahora lo que más me asusta es que me es absolutamente indiferente s caigo o no; casi que prefiero perderme allá abajo y no tener preocupación alguna ni ahora ni en el futuro.

Recelo de cualquiera que se acerque aquí a alejarme del borde, ¿y si hace lo contrario y me empuja? Aunque,como ya he dicho, me da igual caerme, que no sea por nadie, prefiero que sea por mí y hacerlo cuando yo quiera.

Así soy yo.

Para todo aquel que me hable vía virtual e ignore, y después a la cara conteste "estaba ocupada" debería saber una cosa:

No estoy fuera de casa: no salgo nunca.

No estoy fuera de mi habitación: no hay nada que necesite más allá de mi habitación.

No estaba hablando por teléfono: nadie me llama ni yo llamo a nadie.

¿Entonces?
Simplemente estoy ocupada conmigo misma. No siempre estoy preparada para hablar, y me abruman las personas que hablan mucho. No tengo nada que contarte. "¿Qué es de tí?": nada, lo mismo de siempre. Yo sola y mis pensamientos. Yo sola y mis libros.
No necesito nada más.
No es egocentrismo, no me quiero tanto como para hablar conmigo misma ni desprecio a los demás.

Así que llámame borde. En tu sociedad se conoce como eso. Yo tan sólo me considero "completa" como para necesitar a nadie