¿Dejo de ser yo o simplemente estoy cambiando?

Estoy cansada de ver cómo en este tiempo en el que estoy luchando conmigo misma gana la parte que menos me  ha caracterizado por completo; aquella que es más apropiada para mi estabilidad pero que requiere una continua revisión para no caer. 20% optimismo, alegría y energía; 80% negatividad, dolor, abulia y otras veces pasión. Se están invirtiendo los porcentajes.

Pese a que estoy mucho mejor, odio ver cómo mi parte blanca sale victoriosa, como si se tratara del mechón blanco de mi cabeza que crece en extensión cada vez que voy a la peluquería. Bueno, al menos sigo teniendo imaginación para metáforas y comparaciones.

Y es que tengo miedo de volver a escribir, cantarle al dolor y al amor para volver a encontrarme mal, pues eso es algo que retroalimenta mi sufrimiento. No sé qué parte de mí no funciona, si la negra o la blanca, pero la blanca está ganando y la negra, encerrada, grita por ser destapada y mostrar lo que aún tengo siempre dentro. La serenidad que siento ahora es superficial, quizás creciendo cada vez más, pero vaya, que ahora me da rabia ver cómo el poner una sonrisa falsa en la boca lo he integrado tan bien que me lo acabo creyendo. Cuando siento que me obsesiono con mi problema, doy media vuelta y cierro la puerta. Otorgo menor importancia a los detalles (¡y eso hace que esté conforme con mis fracasos académicos, eso es resignarse!)

¿Es ser madura? ¿ O es ser cobarde? Era más auténtica cuando más niña y más valiente.

QUIERO leer a Larra sintiendo sus palabras mis pensamientos, QUIERO ver películas románticas y no evitarlas como hago ahora para no sentirme mal, QUIERO volverme a sentir inspirada para materializar de forma virtual o en un papel un sentimiento que en una persona parece no funcionar muy bien y QUIERO volver a ser yo.

Sé que mi "desintoxicación" romántica (en todos los sentidos) es por mi bien, pero es quitarme mi personalidad.

Por Dios, ¡me estoy convirtiendo en alguien normal, tranquila y pacífica! ¿Dónde quedó mi impulsividad?