Tomando distancia.

Odio leer mi blog. Hoy he tenido la mala idea de volver y me avergüenzo tanto que no soporto leerlo.

Sigo cayéndome y rescatándome a mí misma día a día. Por suerte he decidido rodearme de personas, pero esta vez personas que me hacen bien.

Cuando creo haber salido del pozo, me vuelvo a resbalar, pero afortunadamente ocurre cada vez con menos frecuencia. Quizás sea porque la razón de mi dolor no está en mi vida ya; definitivamente no existe. Lo que me impulsa ahora es la inercia, un "vivir por vivir" sin más, sin esperar nada y sin dar demasiado. Estoy esperando a primero, recomponerme, y después, llenarme de vida de nuevo. Ahora soy un pelele movido por el capricho del viento sin dirección. Odio esa sensación de incertidumbre.

Nunca nada me volverá a vaciar de esa manera. Nunca más el mismo dolor. Y es más mi culpa, por lo que, conociéndome ya, aseguro que no volverá a ocurrir. No estoy cayendo en el tópico de "para la próxima ya sé quién no me conviene, y si caigo es mi culpa".

Mis ilusiones de siempre y para siempre han sido arrastrada con la última y todas han muerto. Así lo afirmo, me lo prometo, y lo advierto.

Arenas movedizas.

De verdad que hay gente que no entiende el que no te puedas levantar de la cama si no es por causa física como el que te falte una pierna. ¿Y si lo que faltas eres tú, entero? Lo físico afecta a lo psicológico y viceversa. ¿Tan difícil es de entender? ¿Sabe alguien lo que pesa el cuerpo cuando se está por los suelos? Con mayor o menor intensidad todos lo hemos sentido alguna vez.

"Ya no escribes en el blog", decía unos días atrás una amiga.

Y contesto: no tengo ganas, ni nada que contar. Lo que pasa por dentro de mi cabeza es tan complicado que se enreda y no me sale ni una palabra digna de escuchar o leer.
Creo que últimamente parezco retrasada. Se me ha olvidado hablar, escribir, pensar con cordura o ser responsable con mi salud o mis obligaciones.

Ya van dos citas al médico a las que no voy. Cuando me siento mal las pido, pero si mejoro me siento ridícula y no voy. Con tal vergüenza no se si voy a mejorar. Y en arenas movedizas estoy sin sacar siquiera un brazo.

Esta letra me ha enganchado tanto...me veo muy reflejada.

http://www.youtube.com/watch?v=Hbm4G_7rGzQ

Uno de los comentarios dice:
"I used to listen to Avril all the time, like 4 or 5 years ago, and it fitted my life perfectly. When I listen to her old songs now, and thinking what became of my life it makes me happy, she helped me through a lot, and it got better, knowing there were other poeple who felt the same way as I did. If this song tells your story, don't give up, it WILL become better, even if it doesn't look like it (:"

La verdad es que esto al menos logra que me sienta infinitesimalmente mejor, que ya es algo.